Bonjour,

Un homme très énervé va voir son médecin
- Docteur, il faut m'aider. J'ai envie de tuer ma femme, je ne la supporte
plus. Dites-moi ce que je peux faire
Le doc réfléchit deux secondes et lui répond:
- Tenez cette boite de comprimés: vous en prendrez 1 matin et soir, et ça
vous assurera assez d'énergie pour la baiser au moins six fois par jour. Si
vous soutenez ce régime pendant 30 jours, vous parviendrez à la baiser à
mort, et l'autopsie ne pourra que conclure à une crise cardiaque pendant
l'acte sexuel!
- Merveilleux docteur. Je commence ce soir.
... Presque un mois plus tard, le médecin croise son patient dans la rue: il
est sur un fauteuil roulant et semble avoir vieilli de 30 ans. Le médecin
lui demande:
- Alors, comment va le traitement? Qu'est-ce qui est arrivé à votre femme?
- Vous en faites pas docteur, le rassure le gars, dans deux jours elle sera
morte
 

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. "Je suis en pleine forme ! répond le
vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en
allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait
dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

Un homme va chez son medecin. Le medecin lui demande ce qui ne va pas et le patient de dire :
- Je me suis fais ecraser par une voiture.
- Ok dit le medecin,
- mais c'est pas tous, lorsque je me suis relever je me suis fais renverser par une moto, en relevant la tete j'ai heurté un bateau et finalement c'est un avion qui m'a achever lorsque je me suis enfuis.
Et le docteur inquiet lui demande si il y avait des temoins.
Le patient lui repond : - vous avez qu'a demander au patron du manége...

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

Une psychologue demande à son patient: Un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.
Le patient calcul: en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.
La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon à effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question: Sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.
La psychologue rougis et un peu gênée, répond: Celle qui la suce.
Le patient répond: j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

Une femme chez le chirurgien esthétique: 
- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ? 
Le docteur : - 35 000 fr. 
La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? 
-Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette!! 
- Du papier toilette ? Vous vous moquez de moi Docteur ? 
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul.

Une femme consulte un médecin 
- Docteur j'ai la diarrhée mentale 
- c'est à dire ? 
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute: 

- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond:
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.

Une paysanne se rend chez son médecin. 
Le médecin : - Bonjour , qu'est-ce qui ne va pas ?
- c'est mon mari, il se prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- c'est curieux.. Voulez-vous bien vous déshabiller? (Elle se déshabille)
Et le médecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh!

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
-- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!
-- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!

C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

-Docteur... --implore le jeune homme sur le divan du psychiatre-- Il faut que vous m'aidiez! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama!
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors?
- Je les repousse, de toutes mes forces!
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante: -Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras!